Ketrin_Snape, ого, ты уже и стихи пишешь... ну просто мастер на все руки... молодец...
что сказать - общее впечатление - мне понравилось... косячки немного есть, причесать чуть-чуть еще можно... но в целом чувствуется стиль... стихотворения эмоционально насыщенные, образные, хорошо подобраны эпитеты...
зая, я не критик, я простой читатель, но все-таки, Катюша, советую немного еще поработать... ведь здесь важна не только рифма, есть повторы и некоторые слова, которые употребляются только в разговорной речи или в определенной местности и это очень сильно режет слух, выбивает из общего такта... присутствуют и лишние слова, которые просто грузят стихотворение и не несут в себе никакого смысла или эмоционального наполнения... есть и просто ошибки...
Ketrin_Snape написал(а):Вы свой путь начинали,
Получив заряд бодрости «укол»,
И не предполагали,
Каков он будет долог и тяжел.
вот тут просто не знаю, что и сказать... "заряд" и "укол" здесь у тебя тавтология (одно и тоже по смыслу)... потом, хоть речь и идет о "пути" вот этот самый "укол" оттягивает все внимание на себя... или если, чтобы уже не сильно менять, хоть как-то так... в этом случае - укол - чего??? заряда бодрости (идет уже как дополнение) - так правильнее...
Свой путь вы начинали
Получив заряда бодрости "укол".
И даже не предполагали,
Что будет он так долог и тяжел...
Ketrin_Snape написал(а):Высоцкий Владимир душою болел
За народ наш разный, но все ж единый.
Но коварный бес одолел
Весь его гений неповторимый.
Высоцкий Владимир душою болел
За народ наш разный, но все жЕ единый.
К несчастью коварный бес одолел
Его гений неповторимый.
Ketrin_Snape написал(а):Витя Цой пел о согретой лучами
Звезды по имени Солнце.
согретой??? что??? земле, городе, людях??? нет смысла в строчке... так и просится - поменять падеж на: согретой лучами Звезде по имени Солнце... но ведь это неправильно... подумай, что там можно изменить...
А над городом - желтый дым,
Городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды
По имени Солнце...
выбивает и пятистишие про Константина Кинчева... явно третья строчка лишняя... нельзя все время 4 строки, а тут раз 5... теряется ритмика...
Ketrin_Snape написал(а):Я обещаюсь расправить крылья,
Насладиться жаром своим побед.
Я обещаЮ расправить крылья,
Насладиться жаром своиХ побед.
ну-у, как-то так...
что же до второго стихотворения - вот все здесь хорошо, кроме последнего четверостишия... оно опять же выбивается из общей ритмики... хотя в первом стихотворении оно явно на своем месте и написано достаточно хорошо...
но это только мое мнение... в любом случает - Катюша, ты умница... дерзай, солнце, и у тебя все получится... удачи и вдохновения!!!
Отредактировано vlada_d666 (2011-12-19 02:33:44)
